理性成熟,幼稚伤害自己丨老实人手册04

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理性思维:独立思考与换位思考

欢迎回来,这里是老实人手册,我是老王,继续胡说八道。从踏入社会的那一刻起,你就需要成熟起来,毕竟象牙塔里单纯美好的时光已经成为过去,从现在开始,你需要面对的是更加现实,更加残酷的世界,在这个世界里,除了你已经习惯的岁月静好,更多的是弱肉强食,优胜劣汰。在这个嘈杂的大熔炉里,没有人在意你的人生经历,没有人在意你的崇高理想,更没有人在意你的喜怒哀乐。现代社会,大家有自己的人生目标,都在为自己的生活努力奋斗,迅速找到适合自己的方式,接入社会分工,是每个人的必经之路。当然,你需要有一个理性成熟的思维,学会独立思考和换位思考,这样更有利于你选择更好的接入方式,获得自己想要的位置。

尽快让自己成熟起来,才能有理性思维,而成熟是一个过程,需要耐心磨合,欲速则不达,所以首先要树立不骄不躁的心自我修养。对于大多数人而言,进入社会要处理的关系大致包括:老板,客户,同事,朋友,家人等,一个成熟理性的人,对他们都是福音,而幼稚感性的人,会是所有社会关系的灾难节点,也是悲剧的起源。

以老板为例,你找到一份工作,进入公司上班,你和老板的关系,就是老板付给你薪水,用钱买断你的时间,让你处理工作岗位对应的职责。也就是说,这是你和老板关系的本质,其他超越这个关系的各种扭曲,都是不合理的。老板喜欢踢足球,你踢得好,可以与老板称兄道弟,但这不影响你们关系的实质,老板觉得你为他创造的价值配得上他给你支付的薪水,你对他而言,就是合理存在,你会踢球是加分项,锦上添花;如果老板觉得你为他创造的价值大于他给你支付的薪水,那么你他会请你吃饭,和你谈心,留住你,你会不会踢球并不重要。如果老板觉得你为他创造的价值不够他为你支付的薪水,相信我,你球踢得再好都不会得到老板的尊重。当然,如果你工作能力不行,只会踢球,但老板依然很喜欢你,很重视你,那么说明你在足球方面为老板创造的欢乐价值,在老板心里已经完全对得起这点薪水了,这就是价值交换,本质上还是交易。简单说,你在一个公司是否有前途,取决于你为老板创造价值的能力,其他一切附加关系,都是建立在这个基础之上,认识到这一点,你就才能很好地处理在公司发生的一切。

我记得华为一个北大毕业的新员工,刚到华为时,就公司的经营战略问题,洋洋洒洒写了一封“万言书”给任正非,原本以为自己独到的见地能够打动领导,但结果任正非批复:“此人如果有精神病,建议送医院治疗,如果没病,建议辞退。”我觉得这哥们可能是在华为刚站住脚,觉得这里是自己施展才华的平台,针对这个平台的未来,他有自己十分诚恳的看法,这样上书献策,即便不被采纳,也不会遭罪。然而他的行为可笑之处就在于,他忘记了华为招募他们到公司,只是让他们来完成领导层分配的任务,做得好,他对公司就有价值,做的不好,他就没有价值。华为如果需要检讨自己的企业运营策略,一定会专门花钱寻找专业的机构,而不会浪费老板宝贵的时间,去读这样一封万言书。任正非建议辞退或者送他去精神病院治疗,说的有点重了,但作为一个老板,任正非的话真实反映了员工在老板心中的地位,做好我分配的事,其他的都是扯淡。你可能会说,如果是高管,任正非的亲信,是不是就不同了呢?诚然,对于华为依赖的核心人员,任正非有自己包容爱护的一面,比如曾经的华为奇才李一男,深受任正非的重视,27岁就成为华为副总裁,被称为华为太子,他为任正非创作的价值,让任正非不断破格提升,两人关系宛若父子。但是当李一男有了自己的想法,创办港湾网络,然后逐步脱离华为,与华为产生竞争之后,任正非的做法是成立“打港办”,以铁血手段全面封杀港湾,李一男败下阵来,公司被划为收购,自己混了几年又跳槽百度,然后再次离职创业,最终因为涉嫌内幕交易被判刑。

本质上,北大学子和李一男对于任正非而言并无区别,42岁历经人生艰难困苦创立华为的任正非,需要的是一个一个践行自己想法的员工,让他们成为自己理想大厦的一砖一瓦,他并不需要北大学子,也不需要李一男来指导自己应当如何管理公司,工作能力一般,对得起薪水就行;工作能力强,给位置,给待遇,嘘寒问暖都行,除了公司一把手的权力不能让,其他的,都是交易的筹码。无论是谁,贡献不论大小,触犯了与老板关系的底线,他只有离开。一切以和老板交朋友,让老板赏识自己换取前途的想法,都是十分幼稚且可笑的。

老王记得当年找工作时,即便只有几十个甚至十几个个员工的小公司,老板都告诉你,公司前景广阔,进来好好干,将来IPO有你一份,但是眼前,你可能需要牺牲一下自己的待遇。老王的原则是,不论公司大小,我只认性价比,你公司规模大,信誉好,发展前景好,不加班,我就能少要点工资,过得舒服一点。你公司小,风险大,还得加班,没准哪天就没了,也不是不能谈,破格给位置,加倍给钱,你说让我为了你的理想去牺牲自己的收入,降低生活质量,搏一个未来?门都没有,大家都回归市场经济的本质,不要偏离价值规律,偏离等价交换,在这个喧嚣的年代,理想不值钱,别人的理想,就更不值钱了。

同样的思维,可以用来处理和同事的关系。受雇于公司,大家的第一要务是兑现公司的价值期望,在这个基础之上谋求自己的最大利益。本质上就是大家在同一个锅里吃饭,要保证火烧得旺,菜加的多,然后自己尽可能吃得最好。一般而言,公司的价值以及发展潜力,在一段时间内是稳定的,这个总量变化不大的前提下,同事们的自我价值实现,基本都是有冲突的。因此同事之间,关系主要层面是合作协同,做大公司价值,次要关系是竞争资源,获得利益。

当我被部门主管招进第一家小公司的时候,我与我的老板并不熟悉,只是见过一面,对我而言,我的首要工作不是替老板分忧,而是替主管分忧。主管对我很是照顾,毕竟我才进入公司,对业务不是很了解,另外技术上也不太熟练,我的想法也很朴实,第一份工作目标就是在社会上立足,主管给了我第一个机会,我就为他分忧。随着工作的进展,我有机会招募新的员工,更好地为主管分忧,并且与老板也逐渐熟悉。老板对我的认可逐渐提升,某些程度上让主管有些不太舒服,但是有幸我遇到的是个人品很好的人,并没有太为难我,只是会安排我做一些无关紧要的事。当时的我和老板已经私交甚好,虽然主管是老板的高中同学,但是如果我想在公司混的更好,有的是机会。老板也隐约感觉到气氛不对,想让我去做新的业务,我也认真考虑过,最终我还是跳槽了。这个经历在以前的视频中提到过,我离开公司,并非因为主管排挤我,或者老板不愿意加薪,我离开是因为我认为自己在公司创作的价值,与自己的地位不相符合,如果我仅仅依赖老板的赏识留在公司做不符合价值规律的事,最终大家都会受损。我的解决方案为主管招了替代我的人,处理好交接之后辞职。这里并非为了装逼,我不止换过一次工作,但只有这一次,是用心交接的,其他的时候只是按照流程,按部就班。因为我得到的第一份工作来自这家公司,来自我的主管,这种情分超越了一些利益分歧。如果当时的我没有更好的选择,必须要在公司继续存活,我也不会难过,做自己该做的事,与他竞争。毕竟,在生存面前,一切理想主义都是虚伪。

后来在大公司上班,我的原则也一直都很清晰,谁对我好,我就对谁好。上司器重我,我就为他分忧,上司对我冷漠,我也不主动拍马屁,做好自己的本职工作,多发点简历给自己留个出路。公司行政部门经常举行各种活动,搞团建,聚餐,我能不参加的,一概不参加,尤其是放在下班后以及周末的活动。对于我而言,我拿这份工资,就是完成当时双方谈好的职责,甚至努力做到超值,为公司分担工作,完成本职任务。我从未想过要在公司升值加薪,进入核心管理,和老板一起成就大业。我的第一目标,是兑现契约,加强自己的履约能力,维持甚至提高自己的社会价值。如果这里给我待遇和机遇满足我的期望,我就留下来继续一起奋斗,如果不能,我有合适的机会就会离职,因为市场经济的本质就是等价交换,参杂太多的情感因素并无意义。

我曾见过工作不能适应被公司管理人员训斥甚至开除的员工,讲实话,我理解那一刻,没有人情,是否参加公司团建活动,认同公司价值也无关紧要,那一刻只有价值规律。如果那种情况发生在我身上,我一点不会觉得悲伤,这只是例行公事。同样的,让我在自己有价值,有更好选择的情况下,为了情感留在公司,也不可能。大家都是成年人,要理性看待社会关系,而社会关系的基础,就是价值交换。你可能觉得老王这样的处世方式十分自私,并不可取,但是你认真思考下,如果所有的员工,都能竭尽全力完成甚至是超额完成自己的本职工作,不断提升自己的业务能力,都能做到此处不留爷,自有留爷处,老板会不会很高兴?他还需要做团建吗?我一直认为很多公司浪费钱在团建上是没有意义的,几个长得不错的行政妹子,组织一些活动,偶尔发发福利,就真的能抵御外界给出的高新诱惑,留住人才?员工努力认同公司价值,融入团队,他工作能力不足的时候,就真的能免于辞退?

后来我离开公司创业,也经历各种如意不如意的事,遇到了这样那样的客户,供应商,我的总结是:每一个依靠人情关系建立起来的客户,都是不牢固的客户,每一个依靠称兄道弟建立起来的渠道,都不可靠。真正可靠的客户,是难以找到更低成本,更好服务的客户;真正可靠的渠道,是找不到出价更高,付款更爽快的供应商。毕竟作为供应商,我对客户的最大价值是帮助客户削减成本,把控质量,提升竞争力,这是客户给我付钱的关键,如果同样的工作,有其他客户愿意出更多的钱,并且多到我不想拒绝,那么我也会选择报价更高的客户,这是天经地义的事。作为客户,我要求我的供应商也同样为我考虑,在我期望的价格内提供更好的产品,如果我的供应商有出价更高的客户,他选择了别人,我并不会意外,同理,有人拿着更有性价比的货源找到我,我是没有理由让渡自己的利益空间维持合作的。那么利益之外,与客户或者供应商的情谊有价值吗?当然有,在产品质量以及报价差不多的情况下,我更倾向于选择既有的供应商;接单时,利益期望差不多的情况下,我也更倾向于老客户;条件允许的情况下,我会和处得来的客户,供应商一起吃个饭,聚聚会,偶尔去钓钓鱼,前提还是,基本遵循价值规律,过分谈人情,是做不好生意的。我认识到这个问题的时候已经比较晚了,所以到现在也没有什么成就,只能混口饭吃。

朋友之间其实大同小异,更多的时候,是相互需求,在这个基础上,有的是友谊,一旦相互之间没了需求,友谊就仅仅是一种情怀,一种记忆,一起吃个火锅吹吹牛合适,其他的就别多想了。早期我大多数的朋友都找我借过钱,我也实在地帮助过很多人,但我自己有困难,需要人帮助的时候,真正能帮助我的只有我的家人。因为我发现自己交朋友的原则是以谈得来,世界观价值,观接近为标准,然而这样的原则下交的朋友,在你需要的时候,要么是心有余而力不足,要么是你看错人,很难帮得到你。后来我深居简出,不骄不躁地做着小生意,反而逐渐结识了一些非常靠得住的朋友。疫情时我部分店面的房东,我的几个供应商都为我提供了超出预期的支持,让我在疫情结束之后快速恢复,到今天已经基本回到正轨,甚至有时间做视频了。我和以前的朋友们还会联系,但是我不会关注他们的生活了,偶尔聚会吃个饭就好,我并不怪他们在我需要的时候没有帮助我,他们有他们的难处。错在我身上,认为自己帮助过别人,别人就会帮助你,是一种幼稚的想法,对朋友关系不成熟的期待,是期望落空的根本原因。我的很多朋友,平时看起来光鲜亮丽,然而聚会时买单绝大多数时候是我,其实理性想想,连吃饭买单都不积极的人,能有多少富余的能力呢?我的供应商,房东对我的履约能力,有足够的认识,帮助我,即便冒不小的风险,他们也愿意,这会为他们带来价值,我走出困境,也会回报供应商,房东,这种情况下形成的友谊,才是牢固的。有个房东的小孩高考填志愿,想学计算机,有很多疑惑,我专门抽了两天时间带他体验,为之解惑。我相信在以后的生活中他会有很多事找我帮忙,我也能在大城市里为他找工作提供直接的帮助,这种友谊,比因为谈得来,酒桌上吼几句感情深,一口闷,要更加有意义。

恋爱亦是如此,找到适合自己价值期望的男人是每个女人的基本诉求,每个女人在选择男人的时候,都有自己的价值期望,无非是那么几条,大多数时候第一位的是经济条件,其他重要的因素包括身高,长相,学历,职业,谈吐等等,如果你满足女神的大多数需求,在女神的选择列表里居于前列,你根本不用劳心费力,保持存在即可,在三五个女神的列表里保持存在,偶尔花一些经济成本制造点浪漫气氛,你就有很大的概率脱颖而出,抱得美人归。如果不幸的是,你长相平平,又没有经济实力,学历气质都一般,想依靠当暖男,知心,贴心上位,你觉得成功概率有多大呢?很多备胎忙忙碌碌当舔狗,最终一无所有,只落下一叠好人卡,悲剧的根源不在女神,而在于自己对社会关系不成熟的期待。很多愤青攻击女性物质化,太看重钱,但他们往往忽视一个最根本的状况:供需关系,当今社会,中国男女比例严重失调,正常情况1比1结对,将有3000万男人打光棍。也就是说,女性处于卖方市场,挑选更好的男人,不是理所当然的事?我们姑且假设中国男女比例协调,你把自己寻找女性的标准翻开,试问,如果有个女孩子什么都好,就是长得胖了点,丑了点,皮肤黑了点,声音难听了点,你会追求她吗?直播间里,抖音上,长相平凡的女人和美女,点赞率是一个水准?男人寻找女人,一样是非常的现实,身高 长相 学历 职业 气质,缺一不可,唯一不同的事,男性中大多数第一条件是长相,经济会放在后面,双方并无本质不同。理性对待恋爱,将会避免很多悲剧。

家人相对而言是一种特殊的关系,这个世界上,唯一在利益面前不能放弃的,就是亲情。当然,我们看到古代帝王之家在利益面前父子猜疑,兄弟相残,现代社会某些家庭为了利益,亲人之间勾心斗角。不过对于大多数正常人而言,家人是人世间唯一不能选择的,值得珍惜的,维持家庭和睦是每个人人性的基本特征,不能为了利益让人的动物本能占据第一位。老王的父亲喜欢喝酒,一喝酒就耍酒疯,乱说话,搅得大家都不开心,父母之间吵了一辈子的架,一直都无解。最后的解决方案是给他单独买了套房子,在郊区,附近里有和他玩得来的邻居,还有地可以种菜,让他一个人生活,老妈帮我妈照看孩子,有空过去洗洗刷刷,逢年过节我们带着小孩去聚会下,也还算过得去,总不能因为这事换个爸爸吧?买套房子对于我们家而言,是个可以负担的事,放在没有这种能力的人家,遇到这样的父亲,子女能除了忍受无尽的吵闹,还能如何处理呢?老王见到过无数的悲剧,相互推诿而导致老人孤苦离世的,争夺家产而兄弟姐妹形同水火的,经济困到导致家庭暴力的等等。清官难断家务事,每个人的情况不同,我无法给出统一的标准,但是基本上,努力赚钱,让家庭成员之间不因为经济问题而产生矛盾,是一副良药。大家经济都好的时候,必然想努力珍惜亲情,照顾对方,如果都生活困顿,自顾不暇,光有一副爱心,有什么意义呢?

所以总体上,无论是老板,同事,客户,朋友,女人,还是家人,理清关系的本质,以理性的思维去处理,是走向成熟的第一步。相互理解,学会换位思考是自我发展的助推剂。成熟对于一个男人而言,是一个漫长而且不得不面对的过程,有的人历经社会磨练,破茧成蝶,飞上枝头,看到了更为广阔的大千世界;有的人没能升级段位,困于生活琐事,忍受人间疾苦。很多时候,想清楚了,并不能改变惨淡的命运,但是起码,你能清楚自己为什么受苦,不会盲目追求不属于自己的人或事。人生就像就像盒子里的巧克力,只要一直坚持开箱,你怎么知道自己吃到的永远都是苦味的?

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